Поиск по сайту:


Евгений Васильев
маркетолог, бизнес-аналитик,
в маркетинге с 2010 года

89o46323984@gmail.com
+7 (900) 632-08-74
Главная    Сертификаты    Достижения    Опыт работы    Обо мне

Абьюз и психологическое насилие


Насилие в семье — это молчаливый убийца.
Единственный способ остановить его
— это открытозаявить
об этом и дать своему голосу быть услышанным.


Многие слышали об абьюзе, абьюзивных отношениях, однако мало кто знает значение этого популярного в наше время слова. Как правило, абьюзом называют неудачные, сложные отношения, в которых партнеры не могут договориться друг с другом. Такие отношения могут сопровождаться психологическим или даже физическим насилием. В них всегда присутствует садист, публично страдающий и взывающий о помощи, и молчаливая жертва. Даже на пике кризиса разорвать порочный союз удается не всегда. Садист бросает, отталкивает, унижает жертву, а затем снова принимает в жестокое лоно «любви», набравшись сил.

Нам нужно пожить раздельно. Мне нужно подумать. Нам следует перестать общаться на некоторое время. Знакомые фразы?

Садист использует слово абьюз в качестве самозащиты, для оправдания собственной беспомощности в отношениях и проявлений непроработанных страхов, неврозов и невротических состояний, снимает с помощью него личную ответственность за кризисы, семейные драмы, измены и психологическое насилие. Многозначительное, удобное «сакральное» слово — словно спрятанный в рукаве джокер, перекрывающий «необъяснимые» проблемы, неудачи и невзгоды, возникающие на жизненном пути абьюзера.

Основное значение слова абьюз — злоупотребление, жестокое обращение.

Парадоксально, но именно абьюзер играет перед родственниками и знакомыми роль страдающего, вытягивающего отношения человека, который не знает что делать с жертвой. Сторонние наблюдатели с легкостью включаются в эту игру садиста, увлекаемые необычными рассказами на грани мелодрамы или трагедии. Впрочем, удивляться не стоит, чернуха была интересна людям во все времена.


Значение слова абьюз

Чтобы глубже понимать значение иностранного слова и, что немаловажно, правильно употреблять его, коснемся других значений, которые вкладываются в него в зависимости от контекста, например:

оскорблять,
ругать,
бесчестить,
плохо обращаться.

Иными словами, понятие включает в себя описание характера отношений. А за отношениями всегда стоят двое людей — тот кто злоупотребляет и тот кто позволяет злоупотреблять. Поэтому, чтобы сложились абьюзивные отношения, каждый человек должен соответствовать набору качеств, позволяющих играть ту или иную роль.


Если Вы жертва, не молчите!

Первым об абьюзе говорит садист. Он заблаговременно продумывает тактику защиты, скрывает свое истинное лицо перед другими людьми, создает и укрепляет позиции для совершения еще более изысканного насилия в будущем. Обладая чертами психопата, холодным и расчетливым разумом, такой человек долгое время остается в тени иллюзии, которая преподносится доверчивому окружению. Именно поэтому распознать абьюзера практически невозможно, в том числе по причине испуга и молчания жертвы.

Если Вы — жертва, не молчите об этом. Найдите психолога или близкого человека, которому можете рассказать о насилие в отношении Вас.

Абьюзер, создав, развивая и поддерживая в умах других людей искаженную картину мира, в какой-то момент сам начинает верить в нее. Лично я склонен считать, что психически здоровый человек, бережно относящийся к своей и жизням других людей, никогда не станет абьюзером, а точнее — садистом. Что же касается предпосылок к такой модели поведения-отношений, она, безусловно, уходит корнями в опыт детско-родительских отношений. Иными словами, абьюзерами не становятся, абьюзерами рождаются.

Родитель-садист и родитель-жертва — безусловный пример для подражания.

Садизм имеет разнообразные формы и проявления, различную «интенсивность». Ребенок, живущий в атмосфере психологического насилия между супругами, учится у родителей ролевой модели поведения, которую реализует во взрослой жизни, ищет подходящего для нее партнера.

Такой человек не испытывает жалости, сочувствия и сожаления к выбранному партнеру, так как внутреннего конфликта не возникает по причине абсолютного авторитета Сверх-Я, которым являются родители. Иными словами, если папа бил маму или мама изменяла папе, для ребенка не возникнет сомнений, что именно так и проявляется любовь.

Ты сам виноват, что я тебе изменила! Выгодно? Изменяйте в ответ : )


Любовь — это не насилие

Абьюзер зависим от мнения других людей. Прежде всего, от мнения близкого окружения — родителей, таких же несчастных друзей и подруг. Ему жизненно необходима поддержка «доноров несчастья», чтобы выживать в страдании, опасаясь столкновения с внутренним конфликтом, со свержением авторитета родителей, так как осознание несчастья значимых людей приведет к боли и разочарованию в них.

Принятие любви для абьюзера — гильотина, собственноручно поднимаемая над головами родителей; очевидный конфликт между Я и Сверх-Я.

Если Вы спросите абьюзера про любовь, он начнет рассказывать про конфетно-букетные периоды, про трансформацию чувств, про иллюзию счастливых отношений до конца жизни. Такой человек будет обесценивать светлые чувства, крепкие узы брака, абсолютное доверие и семейные ценности. Следует четко понимать, что именно синтез страдания, ненависти и насилия является для них любовью. Хотя «на людях» такой человек может транслировать общепринятые суждения о любви и здоровых отношениях, чтобы не пролить свет на себя.


Что делать жертве?

Прежде всего, восстановить собственное психическое здоровье. Осознать, что партнер — садист, который проигрывает в своей жизни нездоровую модель поведения. Понять, что без желания партнера, изменить ситуацию не получится. Не нужно пребывать в иллюзии, что ваша любовь или общий ребенок спасет отношения, что партнер когда-нибудь осознает ужас ситуации, в которой оказалась пара.

Единственный выход из абьюзивных отношений — обратиться за профессиональной помощью.

К сожалению, зачастую бывает так, что партнер отказывается признавать проблему, поэтому придется восстанавливать собственное психическое здоровье. Вам будет необходимо работать в направлении осознания причин, по которым Вы попали в такие отношения, чтобы обезопасить себя в будущем, не оказавшись в очередной раз в роли жертвы.

Помните:

Вы — не жертва,
Вы — достойны быть любимым,
Вы — рождены, чтобы быть счастливым.

Не оправдывайте мучителя, не потакайте иррациональным установкам и не бойтесь идти дальше, оставив в прошлом испытание, способное стать ценным жизненным опытом, если сделать из него правильные выводы. Главное, примите факт, что Вы не виноваты в том, что происходило в таких отношениях. По иному и быть не могло.


Автор: Евгений Васильев
Дата публикации: 15.03.2023
Время публикации:
17:22
Примечания: опубликовано здесь




Маркетолог, писатель

Компании Москвы и Санкт-Петербурга где я работал на позиции интернет-маркетолога
Социальные сети – вконтакте, твиттер, фейсбук, инстаграм, живой журнал и иные сервисы для связи по вопросам делового сотрудничества и предложениям.

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru